Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn SEX nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về...!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thầy giáo : Vôva , nếu em có 10 USD, em xin bà thêm 10 USD thì em sẽ có mấy USD ?
Vôva : Thưa thầy , 10 USD.
Thầy giáo : Em chẳng biết gì về số học cả .
Vôva : Còn thầy chẳng biết gì về bà em cả .
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vôva đi xem bóng đá, một khán giả hỏi:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:
- Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ đã thành bác sĩ..."
Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồn buồn:
-"Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu..."
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo:
- Vôva, đọc cho cô biết 5 thứ có chứa sữa?
- Bơ, pho mát, kem và .....hhhmmm.... 2 con bò.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vôva luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vôva lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vôva vẫn hồn nhiên trả lời..
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một hôm,Vôva đi học về mặt buồn thiu.Bố hỏi:
- Vôva, sao con lại buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0?
- Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú biết bay.
Ví dụ 1: con dơi
- Giỏi lắm
- Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va đèo bạn gái bằng xe đạp đi dạo phố. Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi...
Đến đoạn dốc cao Vô va cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường",giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ(mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi)...
...Vô va đột ngột phanh kít,kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau "Có ăn không Em?".
Cô bạn e lệ thỏ thẻ "Ăn".
Vô va lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói :"Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vôva vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ...
- Chuyện gì vậy?
- Vì ba đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười...
- !!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Mọi người tổ chức ngày lễ Chiến thắng phát xít Đức. Trong nhà trẻ, cô giáo yêu cầu các em nhỏ kể về tổ tiên mình trong thời chiến tranh thế giới thứ 2.
- Ông em làm lính tăng ạ.
- Tốt lắm
- Ông em làm lính pháo binh
- Tốt lắm
Thế Vôva? Ông em làm gì trong thời chiến tranh?
- Có lẽ là làm thợ điện ạ?
- Sao lại có nghề đó?
- Em tìm thấy trên mũ cối của ông em. Trên đó có vẽ hình 2 tia chớp ạ. (Tia chớp là biểu tượng do HítLe nghĩ ra
.)
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va và Alan là 2 anh em ,trước khi đi làm bố mẹ dặn 2 anh em ở nhà phải dọn nhà, dọn vườn. Khi bố mẹ về nhà cửa vườn tược vẫn bừa bộn. Bố mẹ rất bực mình nên hỏi Alan :
- Con đã làm những gì khi bố mẹ đi vắng?
Alan nói lúng túng:
- Không gì cả ạ...
Ông bố quay sang Vô va
- Thế còn con làm gì?
Vô va đáp:
- Con giúp anh Alan ạ!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Mùa đông
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói:
- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thầy hy vọng câu trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Vôva, hai lần hai là bao nhiêu?
Vôva trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng...!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Khi Vôva từ trường về nhà nó rất tự hào kể cho mẹ nghe:
- Hôm nay lẽ ra con đã là người duy nhất biết trả lời đúng câu hỏi của thầy giáo dạy văn.
- Tại sao lại lẽ ra?
- Bởi vì con không giơ tay khi thầy hỏi.
- Thầy đã hỏi gì?
- Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã bôi hồ dán vào ghế của tôi?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ! Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vova giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì đến vậy?
Vova:
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một hôm các bộ phận trong cơ thể của một ông lão 70 tuổi(đừng có nghĩ bậy vội)tổ chức một cuộc họp,Não làm trưởng phòng nhân sự.
Tim:- Tao già quá rùi,hãy cho tao nghỉ hưu.
Não:- Ko được,mày mà nghỉ thì nguy to!!!
Bỗng có tiếng nói từ phía dưới: Vậy thì mày cho tao nghỉ hưu đi vậy?
Não gắt: Mày là thèng nào,đứng lên cho tao xem?
- Tao mà đứng lên được thì đã ko phải xin mày nghỉ hưu?!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Ngày sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp quà. Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh thân yêu
Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to....
...Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa ...!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Natasha khoe với Vôva:
- Ông nội mình là nhà sưu tầm đấy
- Cụ thể là làm gì?
- Ông ấy sưu tầm các đồng xu cổ
- Vào thời của những đồng xu ấy thì người ta gọi nghề đó là
- "ăn mày".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.
Vova hỏi thằng bé:
- Cậu mấy tuổi rồi?
- Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời.
- Thế thì cậu nhìn "chị kia" xem “có thấy” gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện.
- ........ ??!!! (Thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp... !
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ học:
- Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
- 21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa Huh?Huh??
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vôva đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Vôva hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường.Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi Vôva xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Vôva trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố...
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi...
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy...:d
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy ...)
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Giáo viên dạy Anh văn cầm bài văn của Vôva và than thở với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi thằng Vôva nữa.
- Nó làm trò gì vậy?
- Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: "The prince met the princess and ask: - Can you speak Russian? - Sure!" Thế là từ đó nó toàn viết bằng tiếng Nga!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ...
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vôva, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Dạ, em muốn biết cảm giác sung sướng như thế nào khi ị lên cả nước Mỹ
- !!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc được 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo: thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thấy Vôva có vẻ buồn buồn,thầy giáo hỏi:
- Vôva,em làm sao thế?
- Thầy hãy ngồi xuống rồi em sẽ nói cho thầy một chuyện
Sau khi thầy ngồi xuống,Vôva nói:
- Điều em định nói với thầy là ghế vừa mới sơn xong...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.
Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.
Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :
- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.
Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......
Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ!
Chợt một người hô : 5781. Mọi người lại cười ồ lên, nhưng có một người cười lăn cười lộn . Vô va bố thắc mắc về người đó và ông đứng tuổi giải thích : 5781 là truyện mới, mọi người đều đã nghe 1 lần, cậu kia đi công tác mới về nên nghe lần đầu tiên...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Giờ học lô gíc cô giáo ra câu hỏi cho Vôva:
- Bây giờ, nếu cô đưa cho em 200$, em đưa lại Masha 50$, Lena 50$ và Natasha cũng 50$ thì em có cái gì?
Vôva
- Một bữa chè chén linh đình....
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo mắng Vôva
- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được đây?
- Trọng tài đấm bốc ...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ văn học cổ điển. Cô giáo:
- Em nào có thể cho ví dụ về ngôn ngữ mà hiện giờ không có ai nói nhưng nó là nền tảng của nhiều ngôn ngữ khác?
Vôva:
-HTML...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Mẹ ơi hôm nay cô hiệu trưởng hỏi con là con có anh chị em không, con trả lời rằng con là con một.
- Thế cô giáo có nói gì nữa không?
- Cô bảo "Ơn chúa"....!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi an híp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên.
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa....
Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"...
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ...
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"....
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!
Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassia quá!
- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
- ???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện và địa chỉ nhà cô... Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
Vô va dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám - Vô va đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vô va chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái bán hàng tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
Vôva vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ...
- Chuyện gì vậy?
- Vì ba đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười...
- !!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Mọi người tổ chức ngày lễ Chiến thắng phát xít Đức. Trong nhà trẻ, cô giáo yêu cầu các em nhỏ kể về tổ tiên mình trong thời chiến tranh thế giới thứ 2.
- Ông em làm lính tăng ạ.
- Tốt lắm
- Ông em làm lính pháo binh
- Tốt lắm
Thế Vôva? Ông em làm gì trong thời chiến tranh?
- Có lẽ là làm thợ điện ạ?
- Sao lại có nghề đó?
- Em tìm thấy trên mũ cối của ông em. Trên đó có vẽ hình 2 tia chớp ạ. (Tia chớp là biểu tượng do HítLe nghĩ ra
.)---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va và Alan là 2 anh em ,trước khi đi làm bố mẹ dặn 2 anh em ở nhà phải dọn nhà, dọn vườn. Khi bố mẹ về nhà cửa vườn tược vẫn bừa bộn. Bố mẹ rất bực mình nên hỏi Alan :
- Con đã làm những gì khi bố mẹ đi vắng?
Alan nói lúng túng:
- Không gì cả ạ...
Ông bố quay sang Vô va
- Thế còn con làm gì?
Vô va đáp:
- Con giúp anh Alan ạ!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Mùa đông
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ tính toán lớp 2. Thầy giáo không bằng lòng với học sinh của mình, thầy nói:
- Các em phải tính một nhân với một nhanh hơn nữa. Thầy hy vọng câu trả lời của các em phải nhanh như người ta bắn súng lục! Nào, Vôva, hai lần hai là bao nhiêu?
Vôva trả lời:
- Pằng, pằng, pằng, pằng...!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Khi Vôva từ trường về nhà nó rất tự hào kể cho mẹ nghe:
- Hôm nay lẽ ra con đã là người duy nhất biết trả lời đúng câu hỏi của thầy giáo dạy văn.
- Tại sao lại lẽ ra?
- Bởi vì con không giơ tay khi thầy hỏi.
- Thầy đã hỏi gì?
- Thầy hỏi: thằng dở hơi nào đã bôi hồ dán vào ghế của tôi?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ! Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vova giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em mang gì đến vậy?
Vova:
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Một hôm các bộ phận trong cơ thể của một ông lão 70 tuổi(đừng có nghĩ bậy vội)tổ chức một cuộc họp,Não làm trưởng phòng nhân sự.
Tim:- Tao già quá rùi,hãy cho tao nghỉ hưu.
Não:- Ko được,mày mà nghỉ thì nguy to!!!
Bỗng có tiếng nói từ phía dưới: Vậy thì mày cho tao nghỉ hưu đi vậy?
Não gắt: Mày là thèng nào,đứng lên cho tao xem?
- Tao mà đứng lên được thì đã ko phải xin mày nghỉ hưu?!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Ngày sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp quà. Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh thân yêu
Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to....
...Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa ...!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Natasha khoe với Vôva:
- Ông nội mình là nhà sưu tầm đấy
- Cụ thể là làm gì?
- Ông ấy sưu tầm các đồng xu cổ
- Vào thời của những đồng xu ấy thì người ta gọi nghề đó là
- "ăn mày".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.
Vova hỏi thằng bé:
- Cậu mấy tuổi rồi?
- Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời.
- Thế thì cậu nhìn "chị kia" xem “có thấy” gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện.
- ........ ??!!! (Thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp... !
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ học:
- Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
- 21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa Huh?Huh??
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vôva đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Vôva hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường.Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi Vôva xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Vôva trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố...
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi...
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy...:d
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy ...)
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Giáo viên dạy Anh văn cầm bài văn của Vôva và than thở với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi thằng Vôva nữa.
- Nó làm trò gì vậy?
- Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: "The prince met the princess and ask: - Can you speak Russian? - Sure!" Thế là từ đó nó toàn viết bằng tiếng Nga!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ...
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vôva, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Dạ, em muốn biết cảm giác sung sướng như thế nào khi ị lên cả nước Mỹ
- !!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc được 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo: thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thấy Vôva có vẻ buồn buồn,thầy giáo hỏi:
- Vôva,em làm sao thế?
- Thầy hãy ngồi xuống rồi em sẽ nói cho thầy một chuyện
Sau khi thầy ngồi xuống,Vôva nói:
- Điều em định nói với thầy là ghế vừa mới sơn xong...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.
Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.
Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :
- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.
Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......
Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ!
Chợt một người hô : 5781. Mọi người lại cười ồ lên, nhưng có một người cười lăn cười lộn . Vô va bố thắc mắc về người đó và ông đứng tuổi giải thích : 5781 là truyện mới, mọi người đều đã nghe 1 lần, cậu kia đi công tác mới về nên nghe lần đầu tiên...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Giờ học lô gíc cô giáo ra câu hỏi cho Vôva:
- Bây giờ, nếu cô đưa cho em 200$, em đưa lại Masha 50$, Lena 50$ và Natasha cũng 50$ thì em có cái gì?
Vôva
- Một bữa chè chén linh đình....
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo mắng Vôva
- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được đây?
- Trọng tài đấm bốc ...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ văn học cổ điển. Cô giáo:
- Em nào có thể cho ví dụ về ngôn ngữ mà hiện giờ không có ai nói nhưng nó là nền tảng của nhiều ngôn ngữ khác?
Vôva:
-HTML...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Mẹ ơi hôm nay cô hiệu trưởng hỏi con là con có anh chị em không, con trả lời rằng con là con một.
- Thế cô giáo có nói gì nữa không?
- Cô bảo "Ơn chúa"....!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi an híp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa....
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"....
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Chú Vassia đưa hai mẹ con Vôva đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Vassia quá!
- Vôva im ngay! Sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
- ???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện và địa chỉ nhà cô... Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám - Vô va đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vô va chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái bán hàng tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong giờ vãn học, cô giáo gọi Vôva lên bảng và hỏi:
- Em biết Pushkin chứ?
- Không ạ
- Thế Lermontov?
- Cũng không biết ạ
- Thế chắc em chỉ nghe nói đến Tolstoi?
- Chịu ạ
- Về chỗ. 2 điểm.
Ðến giờ giải lao Vôva đi lên chỗ cô giáo và hỏi:
- Cô biết Vasia "trọc" chứ?
- Không biết
- Thế Sergey "thọt"?
- Không biết
- Chắc cô chỉ nghe nói đến Koschia "lùn"?
- Cũng không biết...
- À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em...!!!
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
Vô va và vợ đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, vô va ( lúc đó đã là Giám đốc một Cty) bắt máy...
Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Vô va bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? -
(Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chiều em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -
(Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN -
(Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI -
(Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI -
Vô va tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên...
Trong bữa tối, ông khách bạn mẹ hỏi vova:
- Cháu có giúp mẹ việc nhà không?
- Có ạ - vôva đáp - sau khi khách về, bao giờ mẹ cháu cũng bắt cháu đếm lại thật kỹ số thìa bằng bạc.
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho Vô va gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Vô va sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ :
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo Vô va :
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....!!!
- Em biết Pushkin chứ?
- Không ạ
- Thế Lermontov?
- Cũng không biết ạ
- Thế chắc em chỉ nghe nói đến Tolstoi?
- Chịu ạ
- Về chỗ. 2 điểm.
Ðến giờ giải lao Vôva đi lên chỗ cô giáo và hỏi:
- Cô biết Vasia "trọc" chứ?
- Không biết
- Thế Sergey "thọt"?
- Không biết
- Chắc cô chỉ nghe nói đến Koschia "lùn"?
- Cũng không biết...
- À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em...!!!
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Vô va và vợ đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, vô va ( lúc đó đã là Giám đốc một Cty) bắt máy...
Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Vô va bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? -
(Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chiều em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -
(Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN -
(Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI -
(Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI -
Vô va tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên...
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Trong bữa tối, ông khách bạn mẹ hỏi vova:
- Cháu có giúp mẹ việc nhà không?
- Có ạ - vôva đáp - sau khi khách về, bao giờ mẹ cháu cũng bắt cháu đếm lại thật kỹ số thìa bằng bạc.
---------------------*---------------------*---------------------*---------------------
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho Vô va gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Vô va sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ :
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo Vô va :
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....!!!
No comments:
Post a Comment